什麼叫做互累症(Codependence)?


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美國70年代,當醫療人員在治療酒精依賴症(白話一點,就是酗酒)的時候,發現酗酒者跟家屬,彼此會陷入一種互相拖累的情境。

酗酒者會一直將負面的感受傳遞給家屬,包括自怨自艾,感嘆家屬沒有耗盡心力來幫忙自己。

而家屬會一直付出,期待酗酒者會痊癒。

但是,天不從人願,經過這一段漫漫長路,酗酒者的家屬會因為酗酒者的行為而苛責自己,怨天尤人。

到了後來,酗酒者的家屬可能會用幻想來痲痺自己,或是企圖用『愛』來解決問題,藉由酒精,藥物,來麻痺自己。

這一個家庭,最後不但有可能傾家蕩產,成員甚至可能產生輕生的念頭或行為。


再進一步解釋,當家庭或是某種關係裏的某一方,他執著或沉迷於一種事情,其它的人會投入一切心力來幫助他。

當這個事情無法達成時,會造成負面的影響。


互累症不是病,而是一種不好的心理狀態,當某一方陷入這種狀態,他們本身與其家屬,彼此會被對方的悲慘拖垮,無力感像是一股漩渦一樣,把自己的人生拉向無邊的苦海。

因為這是兩方互相拖累,互相牽連。

所以,互累症也叫做拖累症。


互累症有什麼徵狀?

最明顯的徵狀就是,互累症的人,永遠沒有自己,永遠以另一方的需求為最高指導原則。

兩造雙方呈現一種競爭狀態,但是這種競爭跟一般的競爭有很大的不同。

最常見的競爭方式是『向下沉淪』

會向『悲慘』集中與靠攏。



我們有沒有互累症的經驗呢?

大多數的人應該是有的。


當我們在唸書的時候,假如你的好朋友,你所屬的那一個小圈圈,全部都很討厭數學科的老師。

但是,偏偏你很有數學天份。

你可以感覺到,你的數學科不應該表現得很好。

當你的數學成績考得很好時,你可能會被好朋友排擠或瞧不起。

於是,你會故意不要那麼拼。


在教室裏,經常會有某些跟老師對立的小圈圈,如果你在裏面,你就會深刻的體驗到互累狀態。

既然跟某個老師敵對是這個團體的默契,這樣一定會壓抑了你喜歡做的事情。

於是,你在數學課上,你不想發問。老師讓你上台解答,你也不想要多說一些。以免被朋友認為,你在討好大家都討厭的老師。

你會感覺到,你並沒有踩下油門,你並沒有讓人生揮灑出精彩的片段,因為你不想失去那種關係,那種依賴。


同理,工作中,婚姻,親子當中,都會有互累的狀況。


著名的互累症案例,是明星劉德華的「超極粉絲」事件。


有一位Y小姐,
我們稱她為Y君好了。她是劉德華的的死忠影迷,10多年來,她多次參加香港,北京的追星活動。

耗費驚人的時間與金錢(旅費)在追星活動上。

外界會以為她的家境很好,事實上,她的旅費,多半是Y君的父親變賣房產,甚至企圖想變賣自己的器官(腎臟)來資助自己女兒的追星活動。

Y君把她的一生奉獻給劉德華,而Y君的父母則把一生奉獻給Y君的夢想。

對Y君來說,她的世界只有劉德華;對Y君的父親來說,他的世界只有Y君的夢想。


很遺憾的,這件事最後以悲劇收場,因為Y君堅持要劉德華跟她在北京,香港「單獨見面」,Y君的父親用盡方法,沒有達成女兒的心願,最後Y君的父親投海自盡。

我們可以從Y君父親的遺書當中,看出Y君的父親是多麼的投入,僅管他奉獻的,是我們都無法理解的父愛。


剛才有提到,互累症通常有一個條件。

例如,『我們要與數學老師為敵』,『我一定要跟劉天王單獨見面』,『愛我的話,你就跳下去證明給我看』,『我給你跪』。

這些都可能成為一個悲劇的源頭。


在文學創作裏面,我能想到的,是法國作家
莫泊桑所寫的一篇短篇小說《項鍊》。主角是一位小職員駱賽爾,從情節裏看起來,駱賽爾瑪蒂達這一對夫妻,就是一個互累症的經典。

瑪蒂達經常怨嘆,自己不是出生在豪門世家。

從小說裏,可以看到互累的精彩對話。

「一碗肉湯叫做世界上最好的東西?真是沒出息!」

「我沒一件像樣的衣服,我還是不要去(參加宴會)吧!」

「我們太窮酸了,真是讓我心煩,我還是不要參加什麼晚會吧!」

駱賽爾很愛他的太太,所以他一直很希望能幫他太太圓夢,於是他們投入了驚人的代價,而最後,他們夫妻10年來的付出,只是一場笑話。


我從我的親朋好友當中觀察到,在家庭當中的老大,無論是長女或長子,陷入互累狀態的機率很高。

我自己的推測,長女或長子,從小被賦予,『我們家那麼苦,真希望你早點有出息』,『如果你早日出人頭地,早點賺大錢,我們親戚就不會瞧不起我們』。

在這種悲憤的情況下,有些長女或長子,會被捲進『悲情』的漩渦,很想要來個『少康中興』,但是沒有那麼快。

但是這些身負重任的小孩,很早就感受到莫名的責任與愧疚。

『希望』還沒長大,『失望』卻一直來。

天一亮,眼睛一睜開,親情跟友情還沒到來,愧疚與苛責早已經在身旁等候。

悲苦,悲慘的感覺一直讓你透不過氣來。


多麼痛,多麼苦啊~

如果說,這種苦是全人類的債,一點也不為過。


幸好,互累症只是一種狀態

如果你的親友深陷在悲苦的情境當中,請你先把期望跟責任想清楚。

也許,你的父母期望能移居到美國長堤。

也許,你的另一半想要去拍一部台灣版的阿凡達。

也許,你的小孩想要第15艘遊艇。


即使是這樣,請不必為自己感到失望。

做可以做的,不要苛責自己無法做的。


因為啊~我一直很喜歡一句話,「盡了力,就值得鼓勵」,跟大家分享~

這個年代, 我們必須要學會自己鼓勵自己。否則,人蔘會很艱辛。

 

 


萊行樂 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(5) 人氣()

留言列表 (5)

發表留言
  • Tina
  • 可是我覺得讓人覺得互累的人 (Y君.第一個討厭數學老師的人) 都有強烈的壓迫性格吧.才能驅動關愛她的人.
    要脫離這種人需要下定決心哩 (通常都是密切的人) 而不是告訴自己勉勵自己能成功的. 習慣賴著別人的人.才不會輕易放開呢!!!
    (看的出我怨念很深吧.CC)
  • 看得出來,您是修煉等級相當高的人(拍肩)

    人蔘是一堂課

    這真的不是一件容易的事~

    萊行樂 於 2010/04/14 04:34 回覆

  • castleyen

  • 應該是和我家的喵...有互累症>O<
    甘願
  • 哈哈

    這不是互累,這是互信互愛啊....

    萊行樂 於 2010/04/15 20:03 回覆

  • Ashley
  • 我快哭了!
  • 被拖累了嗎?休息一下吧~

    萊行樂 於 2010/04/20 21:03 回覆

  • Ashley
  • 是講到我的心坎裡…真的很累
  • 深呼吸,別被拖垮了

    萊行樂 於 2010/04/23 00:23 回覆

  • Fat Squirrel
  • LET IT GO~~~~~~~ LET IT GO~~~~~~~~~

    我有個酗酒老爸,我付出了大量的金錢精神時間滿足他的許多需求只肖想希望能動之以情,希望他能改過這種陋習,但我發現我錯了,他根本無法改正。

    所以最後我跟他把話說明白後就不理它了,我很累了!!
  • 先把自己的生活安頓好吧~讓自己過個單純,沒有壓力(或是壓力比較小)的日子。

    萊行樂 於 2015/08/17 10:42 回覆